今朝の夢、
記憶があるうちにメモ：
私は外国に住んでいて
（現実のダンナとは顔も人格も別の外国人の）ダンナがいるのだが
そのダンナは真面目で好青年のようであるものの
若くてやることもたくさんあるらしく勉強、仕事、交際で忙しくいつも不在。
悪気はないのだろうが全然一緒に過ごす時間ももてずひとり待つ日々。
でも私はそのダンナのために自分の慣れしたしんだ地元や
祖国を離れて遠い異国に住みにきた、という意識があり
しばしばぼんやりと廊下など見つめながら
「自分はいったい何のためにここにきたのだろうか？」と考え込む。
そのダンナのことが好きなんだけどいまいち
心からがっちり意志疎通できてない気がするし
ほとんど一緒に過ごせていないことにさみしさ、
いつも一人でいることにみじめさも感じているし
あまり共有する時間がもてないことから生じる精神的な距離、温度差や
感情の擦れ違いをうめきれず
かといっていざとなるとそのダンナに何をどう伝えればいいのやら
自分でも一体どうすればいいのかもわからず悶々悩んでいる、、、、
異国でたったひとり、、、、
嗚呼孤独・・・・
という設定で
なんだか大変悲しかった！
おなじみ現実の私とダンナは異国間結婚とはいえ二人で過ごすのが
異様に好きかつ長年一緒にいてなんでも話し合うので意志疎通に不満はない。
（我々は「不満を抱える時間そのものがもったいない」という人生のスタンスである）
あとはおなじみあのダンナがとても思いやりのあるピースフルパースンのため
幸運にも私は異国に嫁いだことにはもはやそこまで不安を感じていない。
でもこれはただの幸運でしかない。
世の中にはもしかしたら私が夢の中で感じたのと同様のことを感じている
人間がたくさんいるかもしれない。
異国に嫁ぐまでいかなくとも、
たとえば国内ですら伴侶のために地元を離れるのはつらいかもしれない。
いきおい外国人と結婚してみたけどやっぱりなんらかのわかりあえない感に
もう何年も苦しんでいる人がいるかもしれない、でも外国人でなく日本人同士でも
パートナーとか家族とわかりあえない感に苦しんでる人々はいるのかもしれない。
自分もきっと今のダンナ以外の歴代ボーイフレンドとどうかなっていたら
同様の苦しみを抱えていた可能性がすごくあるとおもうから
こういのって案外他人事でもない。
「一瞬惚れた」とか「なんかもう意地、打算、妥協」みたいなので
一生を過ごすのはすごく難しいことにちがいない。
そうしてたらいつか自分を殺して、感情を殺して、
細やかな感受性とか捨てて図太くなって
フン、まわりが手厳しいならあたしも手厳しくなってやるわ！
ってかんじで殻ガチガチの人間になってたかもしれない。
だから心から幸せじゃない状態とか不安とか孤独の感覚が理解できる。
夢の中でひさびさにこの手の感覚を味わうことで現在こういうような立場に
ある人がいたら、またはこのブログの読者の方は日本のみならず
海外在住の方がものすごく多いみたいなので、
パートナーとの関係にかかわらず、異国において少しでも
そういう悲しみとかさみしさを感じている人がいたら
これ読んでなんとなくそういうのが少しでも解消されたらいいなとおもった。
ので書いてみた。
そんな夢でした。
ちなみにうちの母の昨日の夢報告は
「あたしひさしぶりに妊娠したわよ♪」
母性ほとばしりすぎなのでしょうか還暦すぎても子供産める気満々、
熟女のエネルギーは底なしですごいとおもう内容でした。
関係ないけど日本来ても唇荒れなおらないので買ってみた
無印の薬用リップ、いまのところ結構いいかも。
でもフランスでどうなるかは不明。
ＯＫ
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